[Смешные истории] Изюминки мировой культуры

ПОЧЕМУ ЗЕМЛЯ НЕМНОГО С ПОЛЮСОВ ПРИПЛЮСНУТАЯ (сказка нар. бушменов)

Давным-давно, в незапамятные вребушменовмена Земля была абсолютно круглая.
И это было очень неудобно, потому что с нее все скатывалось.
Тогда все звери и негры собрались и пошли к верховному богу
Ньяма-на-Ньебе и попросили его, говоря: “Земля у нас абсолютно
круглая, и это очень неудобно, мы с нее все время спадываем. Сделай
что-нибудь!”
Ньяма-на-Ньебе решил сплющить Землю и приделать к ней ножки наподобие
табуретки. Схватил он Землю за полюса и стал давить, но руки
Ньямы-на-Ньебе были непривычны к снегу и льду, быстро посинели и
отпали.
Тогда он бросил Землю на пол и ушел к себе в хижину есть баунти и пить
краш. Потому что краш -- это жизнь.
Звери и негры тоже ушли каждый в свою хижину есть баунти и пить краш.
Вот почему Земля не абсолютно круглая, а немного приплюснутая.

ПОЧЕМУ ГОРА КИЛИМАНДЖАРО НАЗЫВАЕТСЯ КИЛИМАНДЖАРО

Сказка бабуси

Было это давно. У подножия самой высокой горы жило племя. И не было у
горы имени, а у племени было -- бабуси. И говорили они на
бабусьском языке, очень простом и понятном. Но было в бабусьском языке
слово, значение которого было потеряно еще предками. Звучало оно так:
“гамбамуно”.
И вот собралось племя бабусей на вече решать, как гору назвать. И
самый мудрый бабусь сказал: “Назовем ее Гамбамуно!” И все бабуси
поддержали его. Но вождь задумался и сказал: “А Килиманджаро?” (что
означает “А почему Гамбамуно?”)
И все бабуси поддержали вождя. Конечно, мудрость мудростью, но
реальная власть все же в руках у вождя. С тех пор гора и называется
Килиманджаро. А слово “гамбамуно”, да и самих бабусей уже нигде не
встретишь, разве что в этой сказке.

Тут и сказочке конец, а кто не слушал -- тот гамбамуно.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЯЗЫКА (сказка нар. пигмеев)

Давным-давно, когда Килиманджаро была всего лишь маленьким холмиком, в одной деревне жил маленький ребенок, который понимал человеческий
язык.
Скажут ему: “Вставай!”, он встает. Скажут: “Почисти зубы!”, он чистит.
Скажут: “Подбери сопли!” -- он идет и подбирает.
Время шло. Мальчик вырос, состарился и умер. Вот.
Вот с тех пор, по-моему, дети перестали понимать человеческий язык, и
их приходится постоянно шпынять, ругать, а иногда даже бить, чтобы
хоть как-то поддержать свой родительский авторитет.

ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИНЫ НЕ ДЕСЯТЬ РУК (сказка нар. эмансипайя)

Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать
детей, готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на
тамтаме.
Но однажды мужу надоело, что жена все время играет на тамтаме, и он
отрубил ей две руки. Потом ему надоело, что жена его все время
ласкает, и он отрубил ей еще две руки. Потом ему надоело, что она все
время воспитывает детей, а его не ласкает, и он отрубил ей еще две
руки.
С тех пор у женщины четыре руки.

ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ДНЕМ СВЕТЛО, А НОЧЬЮ -- ТЕМНО (сказка нар. сото)

Когда-то, давным-давно, днем в Африке было темно, а ночью --
светло.
Спят сото ночью, а солнце нещадно в глаза светит, уснуть мешает. А
днем сото впотьмах охотились, земледелием занимались. Тыщу лет так
жили, а потом призадумались: как-то мы, сото, не так живем. Сколько
уже тысяч сото искалечилось в темноте. То в яму упадут, то в дерево
врежутся.
И обратились они к богу Ситизену: как быть?
На это им Ситизен сказал:
-- Товарищи! Вы неумело пользуетесь часами, дарованными Мной вам.
Вот с нуля часов что начинается?
-- День, -- говорили люди, -- а с двенадцати -- ночь.
-- Наоборот, -- говорит бог, -- Вот и двадцать три часа
пропикало, пора спать!
С тех пор в Африке ночью очень темно, а днем -- очень светло.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель

Следы на песке

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни. Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

- Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?

Господь отвечал:

- Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.

подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок

Мдя!